Šale o vihovatelív da rasadnik

H nadzvichayna pod_ya u blizini rasadnika br. 52. Postoje vihovanci srednja grupa gomilali su wiggler, i dugo su znali za njega.
Zokrema: umorili smo se da uzmemo tri tanjira griz kaše, da otpevamo pesmu o jalinki uz pratnju problematičnog klavira, a onda nam je dosadilo da spavamo danju.
Uveče ću popiti piće posle znanja vihavatelke, deca su dobro došla samo očevima.

AT

- Lyzhko!

AT dječji vrt. - Zaure, hoćeš li nova jata pridošlica?

AT medicinska sestra u pivgodini je navlačila helanke za devojčicu. Kada joj je laknulo, devojka je rekla:
- Ne moje pantalone.
Unutar richachija, vrckavac je povukao petnaest pera nazad. Kada je završila, devojka je rekla:
- Tse reituzi moj brate, moja majka ponekad vrši pritisak na mene.

AT za dječji vrtić
- Ko je sebe opisao?
Ruke su podignute.
- Dakle... n'pet ljudi... Ko ga ima?
Ruke su podignute.
- Pa... čotiri ljudi... Ko je otišao?

AT djetinjasti vrtlar je izabran tririchny dítlakhs. - Dobar dan, djeco. Moje ime je Zhanna Gennadievna. Na prim_shchenní odnogo zvuka... Evo glasa šapata: - Zhadina Yalovichina?

P Vovočka izlazi iz dječjeg vrta:
- Mama! I sad znam ko od čega piše! Dečaci - sa slavina, devojke - iz ničega, a tetka Tanja - iz velikog rudnog štita!

M Djevojčica Olenka u suzama ide sve do dječjeg vrtića.
- Šta je? Koga si slikao?
- Vovka!
- Za što?
- Kad to kažem, koju svekrvu treba otjerati u djetinjstvo!

AT spinner u dječjoj bašti:
- Deco! Hajde da igramo odjednom tsikavu gr. Ko će napraviti najstrašniji vrh, taj će prvi otići kući.
Djeca počinju imati snage da se izvijaju.
- Dobro. Današnja pobjeda... Današnja pobjeda... Oh, djevojko!
- A ja ne igram zovsim...

AT dječiji vrt je zauzet oslikavanjem. Vikhovatelka ide djevojci, kao da je iz gomile mala:
- Zašto si mali?
- Bože.
- Pa ne poznaješ nikog, ličiš na vino!
- Odmah ga prepoznaju.

AT spinner:
- Vovočko, hoćeš li biti Kim, ako virosteš?
- Neplemenski alhitektol: Zviždim svoj budinok bez kutiva...
- Zašto bez kutiva?
- Nabridlo dože!..

AT spinner u dječjem vrtiću pita:
- Djeco, nazovite svog kućnog prijatelja. Ko može? Axis, Sashko, reci mi!
- Lyzhko!

D tetke u dečjoj bašti su rasle u hovanki i jedan momak je posadio ličilku: "Tu-šov sni-kers od tu-ma-na, vy-nuv tamo-pax iz džepa...", evo devojke prekida jogo:
- Vasja, tampax se ne roji...

AT U bašti tri momka neguju kožu sa desne strane: jedan je putnički automobil, drugi je automobil, treći pokazuje fotografiju manekenke u časopisu.
- Želim da budem liočik - kao jedan.
„A ja sam vozač“, izjavljuje drugi.
- A ja, - treće poštovanje, - želim da odrastem.

W preseci svoju mamu:
- Obuci me čvrsto!
- Gde ćeš da požuriš?
- U bašti. Evo, prijatelji me traže.
- Šta radite kao prijatelji?
- Jebi ga!

M Alčik kao da se migolji oko dječjeg kaveza:
- Koliko imaš vremena?
Yoga wiggler pita:
- Šta, sviđa li ti se smrad?
Momak kaže:
- Duzhe fit. Iza njih je već lako penjati se na drveće.

Pro Sise za grijeh u vrtić doći. Pitajte novog:
- Sta je tvoje?
- A koja je razlika? Svejedno sutra vodi nazad.

M Momak od irvasa se divi mondenoj pop pjevačici na TV-u i tako zamišljeno govori:
“A mi smo u bašti ako nas tako viču, laju nas...”

M Dječak irvas dolazi iz vrtića sav otrcan.
Tato pita:
- Šta je desno?
- Da su se kolo vozili oko jalinke.
- Pa šta?
- Yalinka je velika, ali ima malo djece!

H dana Volodimir Žirinovski je video mali vrt za decu. Nakon što su to izjavili tužilaštvu, naravno, djeca su prva pozvala batine.
***

D izgleda da je djevojka:
- Mama, a mi smo istih godina u dečijem kavezu, doktor je promenio?
mama pita:
- I scho vín perevíryav?
djevojka kaže:
- Vín perevíryav, dikhaêmo mi chi ní.

AT Kišinjevski vrtić nije pušten u šetnju za djecu, a godinu dana u vrtiću su postavili vikendicu i saunu.

M Toplina dječjeg vrtića u autobusu ugodno se smiješi ljudima koji sjede nasuprot. To zdivovano podiže obrve.
- Sonda, shvatio sam, ti si jedan od očeva mojih mališana.

PP kod dječjeg kaveza br. 5: vihovatelka je okupirala sve planinare sa kartama.

P Valery, učenik razreda jatika, imao je priliku da prekine školu, jer je otišao u djetetov vrt.

P apa zahtjev sina:
- Sinku, držiš li ga u bašti?
- Pa.
- Ko može pomoći?
- Vihovatelka.

AT dječji vrt.
- Kakva slatka beba! Dečko, kako se zoveš? Petya? Petenka... Kao lepršavi obrazi! kakve su vase sudbine? Petenko, koga više voliš - tata chi mama? A koga više voliš među devojkama - Svitochka chi Katenka? - Titonka, ne diši, budi ljubazna, ja pod maskom isparenja. Meni 5 godina. Međutim, ja volim svoju mamu i tatu. Volim i igračke i zukerke. Volim devojke, ako porastem. Željeti da ostanete nakon što ste saznali više nije činjenica...

Da li vam se svidelo u Yalintsiju? - pita majka malu Olenku nakon što je sveta u dječjoj bašti.
- Pa mama! Nisam išao u jalinku. Seo sam ispod drveta. Tamo je zabavnije!

Napomena osobe:
"Dragi, uzmi dijete iz dječjeg vrtića. P.S. Znaš i sam!"

Majka dolazi po dijete u dječji vrt. Čudite se djeci u jaslicama da sjede uz telefone, a vihovatelke na lavi da spavaju.
- Zašto spavaš? Vaša djeca će odrasti!
- Gde god da krenete, imamo manje Wi-Fi veze u sredini sandbox-a!

vijesti o kriminalu:
"Vchela je nehotice zasuo dječju baštu. Smrad tinja veltolit i milion dolara u novčanicama za smeće."

Vihovatelka u jaslicama pita:
- Momci, možete li mi reći ko je mudriji: ljudi su chi stvorenja?
Evo izgleda da je jedna devojka:
- Stvorenja su mudra!
Vikhovatelka, trochs zdivana takav vídpovíddu, zatuê:
- Zašto tako misliš?
- Na to, ako razgovaram sa svojim psom, onda me nateraj da razumem, ali ako pričam sa sobom, nikad neću razumeti.

Zaporozhye. Zanimanje u dječjoj bašti. Vikhovatelka je djeci postavila zagonetku: "Vzimka koja vlítka u jednoj boji." Jedan mali ustaje i ponosno kaže:
- Snijeg!

U dječjem vrtiću održat će se takmičenje za najsmješniju grimasu. Djeca će biti drugačiji vrhovi. Vikhovatelka oglušiti:
- Tanečka je pobedila!
- Nisam igrao...

Jučer je na teritoriji dječije bašte uhvaćena žena kako sumnja na ženu, kao da je gledala djecu iza trube. Uviđajem je utvrđeno da se radi o ... biču.

Tanja se okreće iz djetetove bašte:
- Tako sam umorna u bašti! radije bih se penzionisao...

Družina je otišla do pojačanja. Čovjek da probudi dijete i odvede ga u baštu. Došli su do jednog, i čini im se:
- Tse nije naše dete!
Došao do drugog - ista priča. Ovdje se dijete ne vidi:
- Tetovaža, još jedna bašta - Zakasniću pre škole!

Momak kao da maše kavezu djeteta:
- Kao da nemaš ništa sa...
- Šta, sviđa li ti se smrad?
Momak kaže:
- Duzhe fit. Pjeva, zručno se penje po drveću!

Čuvačica vrtića je djevojčici navlačila male hulahopke. Kada joj je laknulo, devojka je rekla:
- Ovo nisu moje tajice.
Unutrašnjost bogata, bičevalac je povukao deset dužina tajica. Kada je završila, devojka je rekla:
- Tse hulahopke mog brata, mama se zbunila i stavila mi ih.

U vrtiću je izgorjela instalacija. Direktor je tražio dva električara. Nadolazećeg dana sva djeca u vrtu počeše govoriti psovkama.
Dvojica električara su pozvali i počeli da hrane, da ne smrde i naučili decu da kuvaju. Električari su ispričali svoju grešku. Zamolili su ih da prijave šta se dešavalo u bašti uoči dana. Evo jednog od njih:
- Moj partner je počeo da lemi strelice. Ako su mi kliješta pala na nogu, nisam pustio željenu riječ... Ako mi je čekić pao na glavu, raznio sam ga... Ali ako je za mene potekao otopljeni kalaj, onda sam rekao: "Kostyantine. Ti nisu u pravu ovdje."

Mamo, ove godine u bašti su nas predali doktoru.
- A koje vino si promenio?
- Perevíryav, dikhaêmo mi chi ní.

Spisak pobedničke literature:

1. Časopis "Neposida".
2. Časopis "Klasny"
3. List "Svijet djece i djece"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Smiješne školske priče i anegdote." Policajac Shilova Galina Petrivna

Kaša od mane s grudima, mlijeko s ružičastim, pospan san - samo nemojte razmišljati o tome šta smo uradili da rušimo naše najvažnije asocijacije na dječji vrt. Navpaki - danas svi ljudi rado dozivaju smeh i izazivaju nostalgiju. Šta reći o današnjoj djeci!

Šteta, ha, svi dobri roditelji i voljene dadilje su odavno u penziji, ali atmosfera u vrtiću nije ista... Ali kako drugačije objasniti da su sve fotografije iz trenutnih hipoteka za predškolske ustanove više slične desnoj testovi za očeve i djecu? Pa, divite se sebi!

1. Mislite li da je pismo propalo?

2. Ti viviskiji su ispred problema, kao što samo oni mogu!

3. Ne želim da se stresiram!

4. Ne želimo da pokažemo svoju sliku.

5. Tsikavo, kako je dijete moglo dobrovoljno i bez histerije proći kroz kapiju?

6. Zašto bi se to posebno promovisalo, da deca imaju baštu koja se druži samo sa žahovima!

7. A osovina atmosfere šetajućih Majdančika pjevajući se vlini na bezumnu dječju psihu.

8. Strašilo taj visoki parkan - sigurnost 80. jednaka!

9. Onda sigurno znate gdje unosite i nosite zvijezde po bebu!

10. Izgleda da nemate mnogo stilova samostalne aktivnosti, poput djece starije grupe!

11. Naši očevi definitivno nisu znali tako nešto, nisu to pili!

12. Odvesti dijete u djetetov vrt i otići u grad! A kako drugačije možete vikonirati normu za isporuku povrća?

13. Pozivajući se na sve, vikendom očevi jednostavno pokušavaju da izbrišu radni dan iz sjećanja...

14. Nije jasno šta pišete u takvom upitniku!

16. Ko bi na trenutak pomislio da li administrativni resurs može pomoći u naplati avansa?

17. Mislite li da će zvijezde biti prvo dijete kompleksa?

18. Dobro, scho mi ne nastavljaj!

19. Zašto djeca ne bi voljela bajku iz našeg djetinjstva!

20. Da li smradovi hodaju ili hodaju okolo?

21. Evo ga, današnja buduća profesija je već unaprijed isplanirana!

22. Sada sam siguran da niko ne može biti kosmonaut.

23. Hajde, djeca nam pričaju o tome sama!

24. Oh, već tsí takmičenja za dječji vrtić! Smiri se neko vrijeme...

27. Vjerujte mi, s takvim učiteljem i sama djeca počinju da uče slova!

28. A majke su stalno razbijale glave, zašto očevi toliko žele da vode decu na nove rane...

29. Ako su vježbali dvadeset puta, a onda je sve išlo dalje od plana!

30. I u našem času, vjetar, šafke su bile ljubazne. Tsikavo, kako je moj zeko tamo?

31. Spodívaêmos, yoga sím'ya nije potrebno religiozno?

32. Vodeći laž u baštu, nije činjenica da uveče prepoznajete svoje dete!

O vrtiću. Smij se svojoj duši!

Čini se da je djevojka:
- Mama, a mi smo istih godina u jaslicama, doktorka se promenila.
mama pita:
- I scho vín perevíryav?
djevojka kaže:
- Vín perevíryav, dikhaêmo mi chi ní ...

***
Sjede djeca u dječijoj bašti i hvale se:
- A u meni oči moje majke i babina vuha!
- A u meni tatov kosa i didulin nís!
- A u meni su mamini zubi ta tata!
- A u meni... Tajice velikog brata!

***
Momak kao da maše kavezu djeteta:
- Kako imate starost?
Yoga wiggler pita:
- Šta, sviđa li ti se smrad?
Momak kaže:
- Duzhe fit. Iza njih je već lako penjati se na drveće.

***
Medicinska sestra iz vrtića navlačila je tajice za djevojčicu. Kada joj je laknulo, devojka je rekla:
- Ne moje pantalone.
Unutar richachija, vrckavac je povukao petnaest pera nazad. Kada je završila, devojka je rekla:
- Tse reituzi moj brate, moja majka ponekad vrši pritisak na mene.

***
Obavještenja na forumu:
- Prošle sedmice su doveli svoje dijete u jaslice. Molim te, chi varto odnesi?

***
U jaslicama je kuvarica hranila mališane, kao jaje koje hoće da smrde za uvredu.
- Meni... sa spljoštenim očima! - Navodeći jednu.
- I ja - pomirenje! - pidrimala yogo chewing girl.
- I ja... i ja - zovem spavanje! - znam treće.

***
U dječijoj bašti:
- Deco, titka idi. šta treba da kažeš?
- Hvala bogu!!!

***
Vihovatelka u jaslicama pita:
- Djeco, nazovite svog kućnog prijatelja. Ko može? Axis, Sashko, reci mi!
- Lyzhko!

***
Batko za grijeh u vrtić da dođe. Pitajte novog:
- Sta je tvoje?
- A koja je razlika? Svejedno sutra vodi nazad.

***
Tim ljudi:
- Bachish qiu ljudi na fotografiji?
- Pa.
- Poslednje večeri ćete uzeti jogu iz dečije bašte!

***
Dječak se divi modernom pop-govoru na TV-u i tako zamišljeno govori:
“A mi smo u bašti ako nas tako viču, laju nas...”

***
Gološenja u vrtiću:
“Šanovni očevi! Ne lažite, budite ljubazni prema svemu što vaše dijete priča o dječjem vrtiću! Do mile volje, obećavamo vam da nećete vjerovati nikome ko vam priča o vama.”

***
Život djece nije imao najveću milost, čija je majka radila kao kuharica u dječjoj bašti. A u bašti su pohlepni i kod kuće sami dođu.

***
- Koga ste kalemili iz vrtića? Tse nije naše dijete!
- Ne hvali se, ljubavi. Svejedno, sutra će nas joga vratiti.

***
Mali dolazi iz vrtića sav otrcan.
Tato pita:
- Šta je desno?
- Da su kola vođena kao jalinke.
- Pa šta?
- Yalinka je velika, ali ima malo djece!

***
Zašto je tako velika?
- Troch dijete rane nije zirvala (((
- ?
- Uoči dana je telefonirala vihovatelka, rekla svim očevima da nose maske.
- Ja šta? Smrad je u apoteci za kožu.
- Axis mora da je tako razuman! Ja sam jedina budala u maski krokodila!

***
U dječiji vrt dolazi novi spinner
Djeca dribní, stjenovita od 3, sjede, utihnu, s poštovanjem se dive novom títku.
- Zdravo djeco. Moje ime je Zhanna Gennadievna.
Tiho. Deca to vare više kao njihov otac, samo što se osećaju kao da su šarudi... A ovde je tih, plah glas:
- Zhadina Yalovichina?

***
Dječji vrt
- A osovina, sećam se, imamo jednog dečka u vrtiću. Usikh biv. Krema me. Ja sam mítsny bov, vzhdav zdavav. Za tu cijenu su me istjerali iz bašte.
- Yak tse?
- Pa rekli su da domar nije kriv za tuču sa malom djecom.