Ви звикли турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає у страх та хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий коментар на вашу адресу? У мене є хороша новина для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас.
Ні це не означає, перетворитися на худобу, який не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайву і непотрібну занепокоєння з приводу недоброзичливої оцінки оточуючих, з якою, повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.
У цій статті я не пропонуватиму 35 чудодійних способів перестати переживати через чужу думку, яку ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не говоритиму вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону. Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвих уподобань. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих собі, і їм часто немає нікого до вас справи. Якісь із цих порад надто очевидні, незважаючи на те, що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, .
"100 порад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу".
Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи те, що думають оточуючі. Вони чудово усвідомлюють, що інші люди можуть думати все що завгодно, проецюючи у зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їхню каламутну призму. Проте всі ці знання розбиваються на перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка – що завгодно. "Раптом я нецікава співрозмовниця?", "А якщо вона вирішила, що я дурний?", "Напевно, всі подумали, що я нудний зануда". 100 порад психологів, які ви прочитали у книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.
Тому в цій статті без зайвих передмов я дам усе одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думку іншої людини. У вас вдасться застосувати її у будь-який час, коли зіткнетеся із соціальним занепокоєнням. Комусь ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про себе, вирішить свої давні страхи та протиріччя, навчиться приймати себе таким, який він є. Це чиста практика, а чи не теорія. І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб нагромадити в роті слину і сплюнути.
Опис техніки
Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужу думку. У розмові з тією симпатичною дівчиною ви м'ялися і хвилювалися, не зацікавивши її захоплюючими розмовами та розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення лише про банальні речі.
Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що насправді не призводить до жодного результату. Вони прискіпливо перебирають у голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися у сприятливому світлі перед оточуючими: «Можливо, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним та освіченим?»Але це тактика провальна спочатку. Всі ці нескінченні суперечки із самим собою, спроби самозаспокоєння лише посилюють занепокоєння. І щоб його позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.
Отже, виділіть хоч би п'ять хвилин вільного часу. Спробуйте зараз. Наведіть думки в порядок. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів та видихів. Або кілька хвилин.
І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити, що людина, через думку якої ви переживаєте, вже подумала про вас найгірше.Притому уявити це так, ніби це справді сталося.
"Вона вже вирішила, що я повний тупиця", "Всі вони зрозуміли, що я абсолютно не цікавий і нудний співрозмовник".Тут важливо себе не шкодувати, доводьте до крайності: «Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот».
Ось тут ви, напевно, прочитали і жахнулися. Багато хто з вас вирішив, що це найжахливіша порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так «кульгає» самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко у бруд. Але ні, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трохи увагу і стежте за перебігом думок. Інформація буде трохи "розкриває", а я не хочу вас втратити.
Лебедина пісня нашої зарозумілості
Звідки взагалі з'являється ця жалібна пісня скривдженої зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: "Це занепокоєння з'являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в уявленні інших людей (що за Фрейдом називається Над-Я, уявлення "ідеального я"), не відповідають дійсності".
Я такому поверхневому спостерігачеві відповім таке: «Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: цей занепокоєння з'являється, якщо наші очікування про те, якими ми маємо бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І ця думка знову ж таки заснована на їхніх особистих суб'єктивних уявленнях про нас».
Усі і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, що вони насправді думають. А їхнє уявлення про нас, у свою чергу, так само не відповідає дійсності!
Напевно, вже заплуталися. Але зараз поясню.
Виходить, що занепокоєння через думку оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії «ідеалізованого я» тому образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще одній ілюзії! А якщо коротко, друзі, то чорти що! Ілюзія на ілюзії та ілюзією поганяє!
Ми собі нафантазували те, як ми маємо виглядати в очах інших людей і засмучуємось, коли нам здається, що інші відмовляються вірити в наші особисті фантазії!
Притому це нагромадження ілюзій породжує цілком реальне занепокоєння, через яке люди вибирають професії, що їм не подобаються, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яке їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якусь ілюзію, до того ж ілюзію в кубі!
Вправа, якій я вас навчив, не покликана втопити вас у вирі самокритики. Його завдання – зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви звели у своєму розумі. Воно як холодна вода, що виливається до вас на голову і змушує прокинутися. Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно до миттєвого яскравого спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно до блискавичного розряду б'є в саме серце вашого занепокоєння.
Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є їхньою особистою справою, перестають бути якоюсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а чи не розуму!
І як це працює?
Одним з моїх найбільших відкриттів у сфері боротьби зі страхами і занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, певної ймовірнісної події, яка могла статися, а могла і не статися. Зазвичай такі переживання починаються зі слів: "А раптом?" Але коли ми сприймаємо подію як те, що вже й так сталося зі 100% ймовірністю. Тому що наша свідомість переходить з режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або наявного лише потенційно) у режим конструктивного планування дій щодо того, що сталося за фактом. «Це вже сталося, що я з цим робитиму?»Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.
І коли ви, скріпивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про явище, що здійснилося: «Що далі?»
Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як усе з'явилося в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думку виявилася не такою жахливою, якою ви її спочатку уявляли. "Ну, подумали і подумали, ну і що далі?"– вже спокійніше міркуєте ви.
Страх і занепокоєння, які ви відчували лише кілька хвилин тому, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеної крайності, яку ви свідомо створили у своєму розумі. Ви не стали шкодувати себе, намагаючись пом'якшити тони, а рубанули відразу з плеча: "Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок". Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те саме, що ви думаєте про себе ( "Ну звичайно я не вважаю себе повним недоумком").
(Хвороблива залежність від чужої думки походить у тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе. Ми, як казав Ніцше, намагаємось переконати людей у тому, що ми добрі, розумні, благородні, щоб потім самим повірити у цю думку! Отже, коли оточуючі думають про нас погано, нам здається, що ми погані насправді. Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молота, який розбиває ілюзорну тотожність.)
Більше того, цей підхід допомагає одразу побачити явний обмежений суб'єктивізм чужої оцінки вашої персони. Скажімо, ви припускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижча і підла людина на світі і заслуговуєте на Геєну вогненну. Але ви розумієте: якими б жахливими були чужі думки про вас, це всього лише чужі думки, фантазія інших. Так, це й так зрозуміло. Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, що дозволяє зробити цю істину вашим досвідом та практикою.
Так, хтось подумав про вас жахливі речі.
Ну і що? Справді, та й що? Мало що люди думають про вас! Усім не догодиш! Саме так, усім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка увібрати цю істину і розчинити в собі.
Самооцінка – це нонсенс
Метою та завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самозвеличення. Його мета – навчитися приймати те, що є. Мене завжди трохи ставив у ступор запитання
Набагато важливіші питання для мене це «як стати кращим» і . Кожен з нас – це особистість із набором переваг та недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь переваги розвинути. З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдіяти, залишається це прийняти. До чого тут те, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, має вчитися цьому, от і все. Його самооцінка тут ні до чого.
Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики чи лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння щодо думки оточуючих.
Вправа з цієї статті вчить вас приймати себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки могла подумати про вас людина. Тому ви вже легко прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. «Та людина подумала про мене, що я дуже нудний». Або це правда, або неправда, або те й інше впереміш. Найчастіше буває і те, й інше. «Так, звичайно, я не найнудніша людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, маю визнати, що не маю навички спілкуватися на теми, які мені нецікаві». Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди у своєму житті стикаються з куди більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь у світських бесідах.
Самокритика та самохваляння позбавляють вас можливості будь-якого маневру.Ви або зациклюєтеся на тому, щоб гризти себе, або впиваєтеся своїм блиском у суспільстві. Робити нічого не хочеться. Але прийняття відкриває простір для дії, хоч як це дивно. Скажімо, ви прийняли думку, що ви не блискучий співрозмовник. Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони важливі для вас, або забити на них, якщо вони не важливі. Який сенс переживати.
«Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті».
Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас справді важливо. Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки. Іноді прагнути до загального захоплення для нас стає чимось подібним до змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про нашу гідність і блиск. А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали добиватися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.
Але варто нам досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального ставлення все ще здатні нас сильно деморалізувати. Ми перестаємо дорожити любов'ю та повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чиї прихильності нам не потрібно добиватися всіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи доброзичливої оцінки якихось випадкових колег на роботі.
Ця чарівна вправа дозволяє зупинитися і запитати себе: «Гей, стривай, чи справді ця думка для мене така важлива?»
Але що робити, якщо воно виявилося справді важливим? Людина, яка дуже важлива для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з нею? Якщо вас це дійсно дуже засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через такі речі. Прийміть цей біль усім серцем із вдячністю, адже він зробить вас сильнішим. Не намагайтеся її заперечувати та гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похнюпивши голову, а урочисто і гордо – як прапор, як шляхетна відзнака. І тоді вона пройде. Адже все минає. Люди, які вас будуть боляче розчаровувати, безперечно будуть, від цього нікуди не дінешся. Але нехай таких людей буде якнайменше у вашому житті.
Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали чи зробили? Знаменита Коко Шанель колись сказала: «Мені байдуже, що ви про мене думаєте, бо я про вас не думаю взагалі». Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як хочеться їй, а не комусь іншому.
Людям, які незалежні від чужої думки, можна позаздрити, але вони перебувають у меншості. Більшості ж потрібне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки болючої форми, що вони потребують послуг психотерапевта. Зокрема, проблеми із психікою має акторка Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, що розповсюджуються про неї бульварними виданнями, проте одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не все одно, що про мене думають люди, адже я не робот ».
Надто залежать від думки оточуючих вразливі люди з ранимою психікою, і особливо молоді. Можливо, їм стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена – автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і зайво залежних від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, у 40 вам вже на це наплювати, а в 60 ви розумієте, що оточуючі про вас взагалі не думають».
Звідки ж береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення навіть від незнайомих людей?
Звичайно, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як кажуть, «добре слово та кішці приємно».
Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а те, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі чи батьки. Поступово, самі не помічаючи як ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулося через те, що думка оточуючих ставилася вище за власну!
Подібні проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ Лао-Цзи, який жив до н. е., помічав: «Турніться про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їхнім бранцем».
Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива насамперед людям із низькою самооцінкою. Чому люди не цінують себе – це вже інше питання. Можливо, їх затюкали авторитарні батьки або батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі, що послідували одна за одною. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не поважатимуть, сприйматимуть серйозно, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або схожі на тих, хто, на їхню думку, має авторитет. Перш ніж щось зробити, вони запитують себе: «А що люди подумають?».
До речі, всім відомий твір А. Грибоєдова «Лихо з розуму», написане ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що говоритиме княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусівському суспільству з його ханжеською мораллю протистоїть Чацький – самодостатня людина з власною думкою.
Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не зважають і не поважають. І, відчуваючи це, вони страждають ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливими, тому що постійно перебувають у стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує почуття незадоволеності собою, і їхні душевні муки відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.
Щоправда, існує й інша крайність: свою думку, бажання та почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя та неправильна». Але це, як кажуть, «вже зовсім інша історія».
Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?
Як говорила секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», за бажання «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості, але вони можуть багато, зокрема:
1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою
А для цього насамперед потрібне сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо це вам і справді потрібно».
Змінити себе означає змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити своє життя (якщо, звичайно, воно його не влаштовує). Адже все, що ми маємо в житті, – це результат наших думок, рішень, поведінки в різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто замислитись, що для нас першорядно – власне життя чи ілюзії інших людей.
Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник Сальвадор Далі говорив, що звичку бути не таким, як усі, і поводитися інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві.
2. Контролювати себе
Мати свою думку – значить не прислухатися до чужого. У когось може бути більший досвід або він більш компетентний у якихось питаннях. При ухваленні рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не виявитися білою вороною.
Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас усе вирішили вже друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують весілля, бо «так треба» і «пора», бо всі друзі вже мають дітей. 25-річну дівчину, яка навчається у місті, мама просить на канікулах привезти з собою до села хоч якусь молоду людину, видавши за свого чоловіка, бо мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, аби відповідати чужим очікуванням.
Роблячи вибір та приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. Інакше легко дати збити себе зі свого життєвого шляху.
3. Полюбити себе
Ідеал - поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може не становити жодного інтересу. Тому як би ми не намагалися, все одно знайдеться людина, яка засудить нас. Скільки людей, стільки й думок – усім сподобатися неможливо. Та я і «не червонець, щоб подобатися всім», сказав якийсь літературний герой.
То навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе для того, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні власної любові та поваги! Йдеться не про егоїстичне самолюбування, а про любов до свого тіла і своєї душі як єдиного цілого.
Людина, яка не любить свій будинок, не наводить у ньому ладу і не прикрашає його. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавим, тому не має власної думки та видає чуже за своє.
4. Припинити додумувати
Багато хто з нас перебільшує своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги стався роман із співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його понад кілька хвилин. Але співробітникові здавалося, що все про нього тільки й кажуть. І справді, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднув, заїкався і зрештою звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, бо кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.
Всі люди зайняті насамперед собою, і якщо навіть хтось одягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, пофарбує волосся в рожевий колір, йому не вдасться його здивувати або привернути до себе їхню увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто абсолютно байдужі.
5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна
Не критикують лише того, хто нічого собою не уявляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас критикують, то «нічого не робіть, нічого не говоріть і будьте ніким». А бути ніким ми не хочемо. Отже, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не погоджуємося, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий Стів Джобс, звертаючись до випускників Стендфордського університету, наказав їх: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».
Чужі успіхи та популярність часто викликають заздрість у людей, які їх прагнуть, але яким не вистачає розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами, і живуть вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють у коментарях, намагаючись зламати та змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.
Критикувати люблять ті, що писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони варті жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок у банку їхня думка ніяк не вплине.
Залежність від чужої думки виникає у людей, невпевнених у собі. Можливо, їм у дитинстві батьки недостатньо приділяли уваги: не хвалили за реальні успіхи та досягнення, а здебільшого когось ставили за приклад. В результаті, у особи склалася низька самооцінка і виникла постійна потреба «тримати рівняння на інших».Необхідно чітко усвідомити для себе, що всі люди різні, і мають як переваги, так і недоліки. Завжди знайдуться успішніші, але також багато та менш талановитих людей. Кожна людина має своє призначення в житті: хтось повинен робити великі відкриття, а хтось просто працювати на спільне благо.
Не створюйте собі кумирів, а намагайтеся самостійно реалізуватися як особистість. Визначте свої можливості, і з можливостей, домагайтеся своїх цілей.
Не виправдовуйтесь
Невпевнена у собі людина схильна до зайвої самокритики. Він постійно аналізує свою поведінку, наголошує на особистих недоліках і приписує собі непристойні вчинки. Він надто моралізує навколо своїх слів, думок та діяльності.Така людина постійно відчуває безпричинне почуття провини. В результаті виникає звичка виправдовуватися за кожен вчинок. Він ніби свідомо принижує себе в очах оточуючих, підкреслюючи як щось у нього не вийшло, а чогось він просто не знав.
Щоб звільнитися від почуття провини, необхідно перестати виправдовуватися. Візьміть собі у звичку вибачатися лише у крайніх випадках, коли ви справді запізнилися чи когось підвели. У решті ситуацій стримуйте бажання пояснювати причини своїх вчинків.
Звертайте увагу на власні успіхи
Перестаньте думати, що ви дурніші, слабші і гірші за будь-кого. Почніть цінувати та поважати в собі особистість. У вас, напевно, є переваги, яким ви просто не надаєте значення.Проаналізуйте свої успіхи та досягнення, тільки не з позиції невдахи, а переможця. Не згадуйте про те, що у вас не вийшло, а визначте ті області, в яких ви досягли успіху. Пишайтеся своїми успіхами та прагнете стати впевненою особистістю.
Найчастіше хвалите себе і прагнете саморозвитку. Розширюйте свій світогляд і намагайтеся виробляти свою точку зору з кожного питання.
Візьміть на себе відповідальність
Залежність від чужої думки виникає внаслідок страху взяти він відповідальність за прийняті рішення. Людина боїться помилитися і хоче перекласти весь тягар відповідальності на чужі плечі. Таким чином, у разі провалу він залишиться невинним, але й у разі перемоги всі лаври дістануться не йому, а іншому.Не бійтеся ризикувати та візьміть на себе відповідальність за своє життя. Радіться лише в крайніх випадках, коли ситуація досить серйозна, а ви справді некомпетентні у цьому питанні. Звертайтеся за порадою тільки до професіоналів, а шукати вихід із життєвих проблем ви повинні самі.
Оцінка - це вголос або невербально виражене ставлення однієї людини до іншої у вигляді похвали, критики, поради, лайки та ін. У момент отримання неприємної оцінки змінюється емоційний стан, організм відчуває дискомфорт, змінюється темп і глибина дихання, виникає напруження різних груп м'язів зіниці і т. д. А комфорт людина зазвичай відчуває тоді, коли у нього є відчуття управління: все під контролем і йде за планом.Люди прагнуть «тримати обличчя», коли чують, бачать чи відчувають чужу оцінку своєї зовнішності, роботи чи поведінки. Майже кожен відчував, а багато хто постійно відчуває залежність від чужих оцінок.
Побоюючись і уникаючи негативних оцінок, людина прагне вгадати, підлаштувати свою поведінку для того, щоб, на його думку, отримувати лише позитивні оцінки. Дуже сильно засмучуються, лише припускаючи, що хтось взагалі може про них думати погано.
І коли розуміють, що загалом вплинути на думки інших людей вони не можуть, то вчаться ставити собі вже адекватніші цілі. Тоді вони хочуть навчитися спокійно реагувати, тобто бути незалежнішими від чужої думки, оцінок та очікувань. Тому що відомо, що для всіх неможливо бути хорошим, тому витрачати сили на це безглуздо.
Якщо ви хочете перестати бути залежним від чужої думки, витрачати свій час і сили в очікуванні оцінки збоку. А отримавши її, переживати, то скористайтеся описаним способом. Це 3D – модель, яка використовує думки, емоції, поведінку.
За допомогою неї, крок за кроком, Ви зможете отримати новий досвід і навчитися думати та поводитися більш корисним чином. Згодом Ви перестанете бути залежним від чужої думки. Вам все менше доведеться робити щось спеціально, тому що все відбуватиметься автоматично.
Насамперед слід обміркувати і прийняти такі ідеї.
Ідея 1.Для збереження емоційного комфорту емоції корисно планувати. Коли плануєш емоції, відстежуєш незаплановані емоції.Ідея 2.Реакції слід планувати. Коли плануєш реакції, можеш відслідковувати незаплановані реакції.
Ідея 3.Оцінки бувають важливі та неважливі.
Ідея 4.Я людина, яка сама обирає, як реагувати на оцінки оточуючих.
Ідея 5.Якщо я планую емоції, то це можливо.
Ідея 6.Якщо помічаю незаплановану емоцію чи реакцію, то я їх планую.
Ідея 7.Щойно відчуваю незаплановану емоцію, то використовую мій спосіб та повертаю собі емоційний комфорт.
Ідея 8.Головна: Так як переживання, пов'язані з чужими оцінками, мені не допомагають жити, значить вони безглузді!
1-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Категорії»
Підготовча робота:- Поділяємо всіх людей за ступенем значущості їхньої думки для нас на категорії. (Наприклад: 1. Дуже значуща їх оцінка. 2. Середня значимість. 3. Низька значимість. 4. Майже однаково.)
- Плануємо думку, емоцію та реакцію, яку даватимемо, отримуючи оцінку людей з кожної категорії.
Думка – «це він про себе, мабуть, міркує», «чужий негатив не беру, нехай залишить собі», «собака гавкає, вітер забирає», «це дощ стукає по склу», «що б із цього приводу сказав лікар?» , «Ку-ка-ре-ку» і т. п.;
Емоція: спокій, інтерес, байдужість або будь-яка інша, що підходить для Вас у цьому випадку.
Реакція: «О! Я подумаю про це.. потім», «цікава думка/ідея..», «а скільки зараз часу?», «я рада/мені приємно, що ти піклуєшся про мене», «ти тонка і прониклива людина», « мені теж подобається твоє плаття», глибокодумно подивитися, ніби знаєте щось невідоме і промовчати.
Тренування:
Тренуємося «давати» заплановану думку, емоцію та реакцію для людей за категоріями Для цього представляємо кожну по черзі людину зі списку, коли вона дає Вам оцінку і себе, яка думає, що переживає заплановану думку, емоцію та реакцію. Емоцію важливо “відчути” і навіть відчути у тілі. З кожною людиною уявити-прожити ситуацію не менше 3-х разів. А з особливо «складними клієнтами» не менше 5 разів.
2-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Ярлики»
Підготовча робота:- Кожній знайомій людині дається якесь ім'я (ярлик) за особливостями зовнішності або характеру, що кидаються в очі. Якщо з ходу це зробити не вдається, то можна уявити десь у просторі невеликий образ цієї людини. Якщо образ статичний, змусити його рухатися. У русі яскравіше стають помітні самі відмінні особливості образу-человека. Краще зробити ярлик смішним, оскільки це одразу визначає та планує емоцію та реакцію на його оцінку (згадайте фільм про Гаррі Потера, де він представив вчителя, якого боявся у смішному та безглуздому образі). Ярлик може мати не тільки словесний вираз (Червона черепаха в капелюсі), але символічний, наприклад, якийсь візуальний кольоровий або чорно-білий образ – картинку.
У майбутньому, при отриманні оцінкитреба сприймати сказане цією людиною лише у зв'язку з ярликом того, хто говорить. Для цього можна про себе промовляти: «Ярлик сказав – оцінка». Наприклад: «Тупий коротун сказав мені - дурень». Щоб закріпити таку послідовність, необхідно так само, як і в способі 1, витратити час на віртуальне програвання - проживання передбачуваних ситуацій.
У випадку, якщо людина примудрилася видати оцінку ще до того, як йому було присвоєно ярлик, вона називається спільним ім'ям для всіх незнайомих людей, наприклад: «Пень з гори».
Два способи в одному
Ці два способи навчання бути не залежним від чужої думки можна поєднати: розподіліть людей за категоріями та об'єднайте під загальними «ярликами» тих, хто здається Вам схожими в чомусь. Або переформулюйте категорії, наприклад, з «дуже важлива оцінка» на «Добрі самаритяни», «Ялинки – людожерки». Тоді можна говорити собі: «Надійшли оцінки з категорії «Добрие самаритяни»». Запланована думка, емоція у мене на це така й реакція така.Якщо хочеться заморочитися і виявити більше креативу, щоб не залежати від чужої думки – можна урізноманітнити способи тем оцінки: зовнішність, розум, спосіб життя, критика, поради. Тут, як то кажуть: Вам і карти до рук! :-)
